Vivre les émotions du deuil : colère, culpabilité et soulagement

Bonsoir, mon père est décédé depuis le 3 aout2015, TS. Avec des antécédents de maladies, bref, j ai pas vraiment fondu en larme, presque une absence d émotions… Je pense à lui tout les jours…..cela veut dire quoi ? Je suis souvent nerveuse, hérité pour peux de choses,. Ma mère qui ne surmonte pas son chagrin, me parle de lui constamment. Je lui demande de faire le pour et le contre, pour surmonter sa peine…… Je sais pas……..

Bonjour,
Cette vidéo résume totalement mes états d’âme. Cela fera deux mois que j’ai perdu mon mari. Celui-ci se battait depuis bientôt 20 ans contre une maladie neurologique et le spécialiste étant arrivé au bout des molécules, dosages, horaires l’a fait hospitalisé le 05 janvier 2017 pour une remise à plat de son traitement et voir ce que l’équipe médicale des soins de suite protégés pouvaient proposer. Il était donc dans cet hôpital pour une petite durée mais une semaine après il a attrapé la grippe et quelques jours après une pneumonie. Le 21 janvier il décédait.
J’avais été le voir la veille avec toutes les précautions que la grippe de cette année imposait (lavage des mains, port d’un masque) et l’infirmière m’avait dit qu’il était mieux, ce que j’ai pu constater effectivement.
Le lendemain matin celle-ci me téléphonait me disant que mon époux n’était pas bien du tout et qu’il serait judicieux que je vienne mais surtout pas toute seule. Je ne voulais pas le croire et lui ai demandé : »mais grave au point que le pronostic vital n’est pas engagé quand même » et elle m’a répondu « si, je suis désolée »
J’ai téléphoné à ma fille et mon gendre qui habitent à une trentaine de kms de chez nous et ils sont arrivés sans perdre de temps. Nous nous sommes rendus à l’hôpital (7 kms) et là l’infirmière est venue au-devant de moi et m’a annoncé « je suis désolée mais votre mari vient de partir ».
C’est là que la vidéo décrit bien les sentiments qui m’ont animée et qui m’animent encore : incrédulité, choc émotionnel, incompréhension, colère etc … J’ai voulu me précipité mais elle m’a dit « vous ne pouvez pas rentrer dans la chambre de votre mari, j’attends le médecin pour qu’il confirme le décès ».
Tout ceci pour dire qu’au bout de deux mois je ne crois toujours pas que mon époux m’a quittée. Pour moi il va revenir, tout ceci n’est qu’un cauchemar car quoi, il y allait pour faire à nouveau reculer pour un temps cette maladie évolutive j’en conviens mais pas pour attraper la grippe!
Lorsque les amis/amies, voisins me disent « oui mais il avait 83 ans » je sais au fond de moi et lorsque j’ai lu les témoignages de maman ayant perdu un enfant que je ne devrais pas me plaindre que nous sommes restés ensemble 54 ans mais malgré cela c’est une partie de moi qui m’a été arrachée. Je m’en occupais à longueur de journée, oh il ne demandait pas de soins lourds mais plutôt une attention de tous les instants, mais je le faisais sans contrainte. Bien que la parole les derniers mois aient été affectée il n’empêche que sa présence me suffisait et je rejoins Tlili lorsqu’elle dit que son papa lui a parlé mais qu’elle n’a pas compris ce qu’il lui disait. Pour moi cest pareil ; comme je le dis plus haut la veille de son décès il y avait un mieux, il m’avait reconnue, et à un moment il m’a parlé mais je n’ai pas compris, le plus dur c’est qu’il a compris puisqu’il a fait un geste négatif de la tête. De plus je n’ai pas osé enfreindre la règle mise en place par l’hôpital au niveau de la contagion et je n’ai pas baissé mon masque pour lui embrasser les lèvres comme je le faisais tous les soirs en lui disant bonsoir et c’est ce qui est le plus difficile à surmonter. LA CULPABILITE. C’est un mal qui ronge à longueur de journée et même la nuit lorsque je me réveille c’est cette colère contre moi qui me donne un uppercut. Je m’arrête là car j’aurais encore tellement à raconter mais à quoi bon .
Merci encore pour cette vidéo et pour tous les témoignages.

J’ai lu cet article quand j’étais en plein programme « découvrir son chemin de deuil » il ‘ya plus d’un mois,

mais aujourd’hui je le perçois différemment ! c’est bizarre, on dirait que je fermais les yeux délibérément sur

certains passage de l’article pour ne rien voir , pour ne pas m’identifier à ces émotions !

On dirait que je le lis pour la première fois maintenant… Je me sens beaucoup plus éclairée en le relisant …

Merci pour ce rappel , vous m’avez persuadé qu’il ne faut jamais couper le lien avec les sources

d’instructions quand on a eu la chance de découvrir !

Merci infiniment!

Je viens de perdre mon mari et j’eprouve Certains des sentiments évoqués dans cette vidéo. La souffrance violente, la culpabilité, la colère envers un hôpital qui n’a pas fait le nécessaire pour poser un diagnostic rapide qui aurait peut être permis de sauver mon mari. Il a fallu plusieurs mois pour que le diagnostic soit posé par un autre hôpital et le cancer était déjà métastasè et ne pouvait plus être soigné d’une manière efficace. Mon mari est resté quatre mois à l’hopital, nourrinpas sonde car il ne pouvait plus manger. On lui a fait une chimio de pointe mais qui n’a eu aucun effet. Ensuite il est rentré à la,maison en hospitalisation à domicile, je me suis occupée de lui, jour et nuit. Maintenant je suis seule, pour la fin de ma vie et j’espere que ça ne durera pas trop longtemps. J’ai des enfants adorables et qui prennent grand soin de moi, des amis qui ont accompagné mon mari jusqu’au bout de sa vie mais rien n.y fait. Je suis révoltée car mon mari menait une vie saine, il était très actif, sportif, ne faisait aucun excès et je ne comprends pas pourquoi il a attrapé cette saloperie. Je prends un traitement pour me permettre de tenir, je suis suivie par un psychologue, mais ça n’empeche Ni la révolte ni cette souffrance abominable.

mon gendre 36ans nous a quittté d’un avc cérébral alors qu’il vivait depuis 12ans avec notre fille 30 ans etdevaient se marier avaient des projets,et que rien ne laissait supposer une telle issue!!! oui j’éprouve de la colère,pourquoi si jeune,pourquoi alors qu’ils avaient des projets ensemble! pourquoi ne m’écoutait il pas lorsque je lui disait d’aller consulter minimisant ses maux de tète!!!du a la fatigue disait il!!! maintenant je nous devons soutenir aider notre fille dévastée,alors j’ais fait un pacte avec lui:mème si tu n’es pas responsable de ta mort ,je te demande de nous aider,de soutenir notre fille de l’aider a trouver des moyens pour s’en sortir TU NE PEUX PAS L’ABANDONNER AINSI!!! ma colère se transforme en force en détermination pour comprendre aider notre fille a trouver ses propres moyens en suggérrantdes possibilités et moyens pour exprimer ses émotions depuis elle cherche trouve soutenue et aidée mais parfois je n’en peux plus,je me dis qu’il était comme mon fils et malgré tout je n’ais pas eu les arguments convaincants pour qu’il consulte !!!culpabilité!!!! et colère coctail détonant mais me pousse a l’action a l’écoute de moi même de notre fille,au jour le jour.laissant la place a d’autres amis collègues qui la soutiennent aussi.il ne faut pas compter sur la famille de son conjoint qui a dirigée sa colère contre notre fille et nous avons coupé les liens pour la protéger elle n’a pas besoin de cela en plus!!!mais cette situation a accentué sa colère contre eux!encore des émotions a libérer!!!travail,oui,de longue haleine,au jour le jour sans entissipation,acceptant ce qui vient en nous,merci de votre écoute texte et de cette psy super je me retrouve bien dans ses paroles et mon cheminement tout simplement humain!!!!

Ma petite soeur est partie il vas y avoir 3 semaines . 18 mois de souffrances terribles . Elle a mal été suivie des le départ. Il y a eu beaucoup d’erreurs médicales. Ma soeur n’était pas un cobaye, elle sentait bien que certaines choses n’était pas logique . Tout cela c’est une chose, la tristesse indescriptible que je ressent en est une autre .bien sûr que je la reverrai je suis croyante . Oui mais quand ??? Bien sûr qu’elle est au ciel mais sans nous . J’ai perdu le reste de mon insouciance je vieillierai sans elle alors que je m’en faisais tout un plan . Qui pourra la remplacer ???

Après le décès de ma grand-mère, je me sens en colère. Pourtant, j’ai acceptée qu’elle parte. Au vu de son état, c’était bien mieux pour elle, d’ailleurs. J’ai regardé plusieurs documents sur es étapes du deuil, et voici ce que j’en perçoit:

1) Le déni: I n’y en a pas eu. Ma grand-mère était dans un état de santé très précaire, et je m’attendais à ce qu’elle décède. Cela vous paraîtra peut-être horrible, mais, n’étant plus capable de s’alimenter seule, n’ayant plus l’usage de son corps, elle appelait la nuit mon grand -père (décédé lui aussi), pour qu’il « vienne la chercher », sa raison vacillait. Pour moi, il était souhaitable qu’elle puisse partir dans la dignité.

2) Douleur et culpabilité
Oui, pour moi, son départ a été douloureux. Quand bien même je m’y étais préparé, ce sont toujours de souvenirs joyeux qu’elle a fini par emporter avec elle, car jamais plus il n’y en aura. Je ne sens aucunement coupable de son décès: Depuis son premier AVC, nous allions la voir et l’assistions régulièrement. Nous la soutenions, même si elle pouvait avoir des mots assassins.

3) La colère: Il n’y en a pas eu non plus. Je m’attendais à ce que ma grand-mère décède. Son départ m’a semblé davantage être une libération pour elle, que la privation d’un être cher. Je dis ceci, parce qu’avant de faire son AVC, ma grand-mère en avait fait un autre. C’est celui ci qui l’a rendue hémiplégique. A partir de ce moment, tout a vacillé. Son comportement à changé, elle est devenue irascible et amère. Mon grand-père a fait ce qu’il a pu pour l’aider, puis est décédé avant elle.
Maintenant je suis en colère, très en colère. Mais je ne sais pas pourquoi.

4) Le marchandage: Comme je le dis précédemment, je m’attendais à ce qu’elle décède. Décès que je considérait comme une délivrance pour elle, qui ne pouvait plus contrôler ni son corps ni son esprit. Il n’y a pas donc pas eu de marchandage.

5) Dépression et douleur
Ici, je ne saurais vraiment dire. Tout ce que je sais, c’est que je me sens en colère contre à peu près tout et n’importe quoi. Ce n’est pas raisonné. Dans mon cas, j’ai senti de la douleur de son vivant, puisque j’ai vu ma grand-mère changer du tout au tout, petit à petit. Comme un naufrage. Je ne sais pas s’il s’agit de dépression, mais je sais que depuis, je dors mal, je suis fatigué, je ne veux voir personne. Tout m’énerve.

6) La Reconstruction
Ma grand-mère est décédée quelques jours avant mon trentième anniversaire. Je suis sensé le fêter, mais rien ne se goupille comme prévu. La colère revient, intérieurement, tout le temps. Il me semble clair que je saurai passer le cap. Mais pourquoi autant de colère? ce n’est ni raisonné, ni raisonnable.
Lors de l’enterrement, j’ai été à deux doigts d’insulter le prêtre, de hurler et de faire un scandale dans l’église (ce que je n’ai pas fait: les membres de ma famille, et les proches se recueillaient. Je n’était en aucun cas légitime pour vomir ma haine, en ce moment important.)
Mais d’ailleurs: la haine contre quoi? Difficile à dire. Je crois qu’écouter le prêtre raconter toutes ces âneries (pour ne pas dire autre chose), m’a révulsé. Comme si un préchi-précha, allait compenser les années de souffrances d’une personne âgée, et les conséquences terribles que cela a pu avoir, au sein de notre propre famille, et pour nos proches. Il n’y aurait donc aucune justice pour une personne qui avait beaucoup souffert, et ce, pour rien. Amertume et colère restent donc entremêlées.

7) L’acceptation
Comme j’ai pu e faire comprendre plus en haut. Ma grand-mère était malade depuis longtemps déjà. Son décès m’a paru être une réelle délivrance, la concernant. J’accepte le fait de ne plus jamais la revoir, et de devoir conserver les meilleurs souvenirs. Mais, si j’ai accepté son départ, je ne m’explique pas cette colère lancinante, latente. Le pire, c’est que je ne saurais dire contre qui, et pourquoi. Cette colère me rend sombre, et irascible. Et je ne veux pas vivre comme ça.

Que puis-je faire?

Bonjour j ai perdu ma mère en novembre 2021, voilà maintenant quatre mois passés, elle était une mère toxique pour moi et pour mes enfants, j avais rompu avec elle 17 mois avant sa mort ,alors le fait que je ne me suis pas réconciliée avec elle et de ne plus la revoir m a un peu secoue au début tout en ayant des sentiments de colère et de culpabilité au début, ainsi je me suis isolée et même son deuil je l’avais fait seule avec mes deux enfants, etant rejetée de sa famille et de mes freres et soeurs.